я аж прослезился особенно про 5 километров в гору зимой но это на самом деле правда

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!



Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.....

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?

Родился в семье мальчик и назвали его Вовочкой. проходит два года, три, пять, десять, он молчит, даже одного слова сказать не может. И как то раз сели обедать, ему борщ поставили, тот попробовав говорит: "Борщ не соленый", все на него набросились, мол чего ты молчал все это время, он: "Претензий не было"

Одесса автобус:
-Молодой человек, вы таки выходите?
-Да.
-А люди что перед вами выходят?
-Да.
-А откуда вы знаете?
-Я у них спросил.
-И шо они вам сказали?

Таки да...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень. . И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: . Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно: . Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: . Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

смешно

Плывут мама акула и сынок акуленок:
- Ма,я кушать хочу!!!
- Подожди сына,сейчас за риф заплывем , там должна быть еда...
Заплывают значит за риф , видят, две ноги бултыхаются
- Ма, а это кто?
- Сынок,это человек.
- А человеков, кушать можно?
- Можно сына, можно...
- Ма, а как кушать человеков???
- Слушай малыш : " поднимаемся вверх, так что бы плавник был на поверхности, делаем три круга, ныряем , хватаем человека и начинаем есть..
- Ма, очень-очень кушать хочется, можно я его сразу есть начну?
- Дело твое. хочешь есть с говном, ешь с говном...

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

Stanley
наф такие анегдоты на ночь...

-Тук-тук- тук
- Кто там?
- Это мы, ваши ТОП-менеджеры.
- Ну и идите на хрен!
- Топ, топ, топ, топ

Шо, Стас, страшно стало жениться? Не баись. Главное - хорошая жена

В автобусе... Мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил?
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о..ел!!!

Жгу дальше!
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!