Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.


Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

- Люк, я - твой отец!
- Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?».
И тут что-то пошло не так.


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Работаю в конторе, которая занимается геологией.
Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!) насквозь, но ноут заряжен и работает. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
Там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

Весело отдыхают по ходу))))

Вчера стою в пробке.Горит красный.Подъезжает пара машин,одна из них"семерка"вся в обвесе,рядом"десятка"и через 3 машины от них стоят ДПС.дальше загорается зеленый.свист резины у"семерки".и голос мента в рупор:(цитирую)"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед,обходит одного,второго,третьего,прижимается к обочине и достает документы

Интересно, трамблер от АКПП 3.8 или 5.0 ?

Секс по телефону по-одесски: ОН: —Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

поточнее 5.6.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…

А в Чернобыле сейчас разгар весны. Травка синеет, птички гавкают.


Как прекрасно, когда в доме есть маленькие дети!
Куда ни сядешь - в жопе кубик.


- Ты в эту пятницу до которого времени будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.